Елена (elenorthodox) wrote,
Елена
elenorthodox

Многодетный сборник

Многодетная мама консультируется у продавца в строительном гипермаркете:
- У меня четыре мальчика: 2 года, 5 лет и двойняшки-первоклассники, мне нужно напольное покрытие для детской, желательно попрактичнее.
- В вашем случае практичнее всего будет заасфальтировать.

**********
Когда в семье родился пятый ребёнок, любимым выражением старших детей становится: "Папа, перестань обнимать маму, нам скоро жить будет негде!"
**********
Давай сегодня как-нибудь по-другому, дорогая ?!
- А дети ?!
- Ну давай попробуем так : ты колени подожми к груди...
- Нет, хватит фантазировать! Так вообще дверь не закроется. Катя, Петя, Митя, Витя, Миша, Маша... Дети, залезаем в машину!
***
Маленькие дети в квартире — это когда куда ни сядешь — в ж... кубик
**********
Убирать в квартире, где есть дети, все равно, что убирать снег во время снегопада
**********
В роддоме медсестра сообщает папаше, что его жена родила ему десятого ребенка:
- В следующий раз, - советует она, - когда вам захочется, подумайте, сможете ли вы содержать еще одного ребенка?
- Понимаете, когда мне ХОЧЕТСЯ, у меня такое ощущение, что я могу содержать весь Питер.
**********
Встречает заводчик собак своего приятеля с тройняшками. Задумчиво смотрит в коляску:
- Все ничего. Я бы вот этого оставил.
**********
Обычно, когда многодетная мама с детьми идет гулять, народ засыпает их вопросами в следующем порядке:
- Это все ваши?
- Папа-то у вас есть?
- А он русский?
- Они у вас от одного брака?
- А как вы решились столько родить?
Наиболее беспардонные прохожие участливо спрашивают, умеет ли многодетная мама предохраняться от беременности. И бывают очень удивлены, узнав, что знает, умеет, но не хочет. Вот что обычно отвечают мамы, которых достали:

- Мне нравится ходить беременной.
- Я очень богатая.
- У нас часто не бывает света по ночам.
- А у вас почему меньше?
- Это наш ответ чеченским террористам (вариант – мировому сионизму).
- Хочу быть трижды тещей.
- Моя бабушка говорит, что чувство материнства приходит только после седьмого ребенка.
- Фрейд писал, что женщина во время родов получает сексуальное удовольствие, и я все жду – когда оно появится.
- Чтобы все завидовали.
- Это побочный эффект.
- Экономлю на противозачаточных средствах.
- Умных и красивых должно быть много.
- Хорошие люди должны размножаться.
- Дурное дело – нехитрое.
- Это круче, чем два «Мерседеса».
- Выполняю указ президента.
Кстати, последнюю фразу опытные мамы рекомендуют произносить в чиновничьих кабинетах, где по-прежнему очень любят задавать этот дурацкий вопрос: «Зачем нарожали?» Одна мама строго произнесла, пристально глядя в глаза молодой секретарше в одном из комитетов: «А ваше руководство знает, что вы не согласны с политикой президента?» Говорит, что такого ужаса на юной мордашке не видела давно…
**********
Мужчина приходит устраиваться на работу и говорит:"Мне очень нужна работа, у меня пятеро детей!"
- А Вы еще что-нибудь умеете делать?
**********
- Кто родился?
- Сын....
- Поздравляю! Как назвали?
- Людовик...
- Почему?!
- Так ведь четырнадцатый....
**********
У Абрама было 8 детей. И он никак не мог снять квартиру, потому что хозяева как только узнавали об этом сразу отказывали. Наконец, Абрам говорит жене:
- Сара, возьми завтра 4-х детей и иди с ними погуляй на кладбище.
Сара удивилась, но послушалась. Вечером встречаются, и Абрам говорит, что снял, наконец, квартиру.
-Как тебе это удалось???
-Ну хозяйка спросила, сколько у меня детей, и я ей сказал, что вообще-то 8, но моя жена и 4 крошки сейчас на кладбище!
**********
Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...
**********
Одна девушка все время путала противозачаточное с успокоительным.
теперь у нее 8 детей, но её это совершенно не беспокоит...
**********
Собралась девушка замуж. Пришла к гинекологу и интересуется, как предохраняться. Он ей говорит:
- Много есть способов: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти можно вообще не предохраняться, потому что наступает климакс.
Проходит время, и однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей.
Врач в шоке:
- Это женская консультация! Зачем вы сюда детей притащили?
А женщина ему:
- Фигня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не сработала таблетка, это Венечка - не растворилась свечечка, а это Серёжа!! Который после сорока пяти!
**********
Товар, выставленный на продажу и проданный на аукционном сайте eBay.
Перевод с английского.
Продается: КОМПЛЕКТ КАРТОЧЕК "ПОКЕМОН", КОТОРЫЙ МОИ ДЕТИ ПОПЫТАЛИСЬ МНЕ
ПОДСУНУТЬ
Цена: 50 центов
Пересылка: Бесплатная
Описание товара:

Я продаю комплект карточек "Покемон". Почему? - Потому, что мои дети подсунули их мне в тележку в супермаркете, и я таки их купила, не обнаружив, пока мы не приехали домой. Как же это я их не заметила в своей тележке, спросите вы? - Сейчас объясню.

Вы ничего в жизни не испытали, если вы никогда не ходили покупать продукты питания, взяв с собой шестерых детей. Я бы предпочла переплыть Ла Манш, или участвовать в том телешоу, где едят свиные мозги, или снова учить математику с четвертого класса, чем брать своих шестерых детей за покупками в супермаркет. Поскольку я всей душой ненавижу походы за продуктами, то имею обыкновение откладывать эти походы как можно дольше.
Однако настает момент, когда вы заглядываете в холодильник и думаете "Гмм... что можно приготовить из кетчупа, итальянского соуса для салата, и половинки луковицы?... " - и тогда вы решаете, что похода в супермаркет вам уже не избежать. Перед началом этой в высшей степени рискованной операции я собираю всех детей и читаю им "Лекцию".

Содержание "Лекции" примерно следующее:

МАМА: - Нам нужно съездить в супермаркет.

ДЕТИ: - Вяя, вяя, вяя....

МАМА: - Ну и что, мне тоже не хочется ехать, но в противном случае сегодня на ужин мы будем есть луково-кетчуповый суп и запивать итальянским соусом для салата.

ДЕТИ: - Вяя, вяя, вяя, вяя, вяя...

МАМА: - Так вот, правила следующие: ничего у меня не клянчить, не протыкать пакеты с мясом в мясном отделе, не проверять законы физики, пытаясь вытащить самую нижнюю консервную банку из пирамиды на прилавке, не играть в бейсбол апельсинами в овощном отделе, и самое главное, не пытаться (опять) оставить своего брата в магазине.

Ну вот, дети проинформированы. Пора ехать.

В магазине мы берем не одну, а две тележки. Я несу малыша в специальной наплечной сумке, двое маленьких сидят в тележках, одну толкаю я, а другую – мой старший сын. Моей старшей дочери не разрешается везти тележку. Никогда. Почему? – Потому, что когда я разрешила ей толкать тележку прошлый раз, она столько раз врезалась ею мне в лодыжки, что когда все продукты были куплены, мои ноги нуждались в ампутации. А это неприятно. Попробуйте-ка, например, побегать за двухлетним ребенком, не имея ног.

Вот какая-то женщина смотрит на наши две тележки и спрашивает меня:
- Это все ваши? – и я добродушно отвечаю: - Ага!
- Вот уж у вас забот полон рот!
- Да уж хватает, но зато весело! – отвечаю я с улыбкой. Я все это уже слышала. И вообще я это слышу каждый раз, когда иду куда-нибудь со всем
своим потомством.

Мы начинаем с овощного отдела, где высятся все эти мастерски, художественно выстроенные пирамиды фруктов. Есть что-то неудержимо привлекательное в том яблоке в нижнем ряду пирамиды, отчего ребенок обязательно должен его потрогать. Этот фрукт притягивает ребенка, как лампа - ночного мотылька. Я поворачиваюсь на звук яблок, каскадом падающих с прилавка на пол. Как Индиана Джонс, там стоит мой сын, держа это притягательное сокровище, которое ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО надо было достать, глядя на меня с совершенно ошеломленным видом, как будто говоря: "Видела??? Вот это да! Вот уж никогда бы ни подумал, что такое случится!"

Я направляю в адрес нарушителя яростный выдох и говорю:
- Разве я не сказала тебе перед выездом, что нельзя брать ничего из нижнего ряда пирамиды??
- Нет. Ты сказала, что нельзя брать консервные банки из нижнего ряда пирамиды. Про яблоки ты ничего не говорила.

Со сверхчеловеческим усилием я подавляю желание послать своего ребенка на Луну, а вместо этого стараюсь смотреть на вещи положительно – мой ребенок, оказывается, меня слушал и запомнил, что я сказала!!! Я делаю себе заметку, что при следующем чтении "Лекции перед походом в супермаркет" надо говорить конкретнее.

Какой-то дедушка смотрит на нас и говорит:
- Это все ваши дети?

Думая о случае с яблоками, я отвечаю:
- Не-а. Они просто за мной увязались. Я их раньше в жизни никогда не видела.

Ну ладно, теперь – в отдел выпечки, где все так замечательно пахнет, и очень велико искушение наполнить тележку печеньем и на том закончить покупки. Будучи, как всегда, на диете, я тороплюсь пройти мимо этого разнообразия пирогов, тортов, хлебов и пирожных, от которых у моих детей текут слюнки. Тут начинается хор "А можно мы купим это".

- А можно мы купим пышки?
- Нет.
- А можно мы купим пирожные?
- Нет.
- А можно мы купим кексы?
- Нет.
- А можно мы купим пирог?
- Нет.

Вы можете подумать, что после этого до них уже дойдет; но нет, это они только начинают.

В пекарне дают бесплатно попробовать кексы, и конечно же, каждый из моих детей берет по одному. Мой двухлетний малыш решает, что это ему не нравится, и тут же выплевывает мне в руку. (Так мамы делают. Мы подставляем руку под рот наших детей, чтобы они туда выплевывали всякую всячину. Мы предпочитаем носить в горсти разжеванный кекс, чем дать ребенку выплюнуть его на пол. Я не знаю точно, отчего это происходит, но спросите у любой мамы, и она скажет вам то же самое.) Конечно же, урны для мусора нигде не наблюдается, так что я продолжаю покупки с одной свободной рукой, выискивая, куда бы выбросить отрыгнутую массу из горсти.

В мясном отделе мамаша с одним младенцем спрашивает меня:
- Ух ты! Все шесть ваши?
Я отвечаю ей:
- Да, но я подумываю продать парочку из них.

(Пока все еще ищу урну для мусора.)

Ну вот, после мясного отдела внимание моих детей иссякло. Им уже надоели покупки, но мы еще и половины магазина не прошли. Примерно в это время они любят начинать гонки магазинных тележек. И кого же мне благодарить за обучение моих детей такому веселому времяпрепровождению? - Моего седьмого "ребенка", также известного как мой муж. Пока я выбираю буханки хлеба, дети носятся по проходу за тележками, прилагая все усилия к тому, чтобы нас выгнали из магазина. Я прекращаю это безобразие как раз в тот момент, когда мой сын готов врезаться прямо в гигантскую картонную фигуру гнома, наполненную пакетами печенья.

Ага! Вот! Нашла маленькую урну около кофеварки в отделе, где продаются зерновые хлопья, и наконец-то выбросила кашеобразное содержимое из горсти. После полуторачасового стояния в отделе зерновых хлопьев, пока дети исследовали разные виды хлопьев, сравнивая содержание крема и дешевых пластиковых игрушек в каждой из коробок, я не выдержала и разрешила каждому купить по коробке. В любое время в нашем доме имеется двадцать открытых коробок зерновых хлопьев.

В это время мой малыш, как Гудини, пытается вызволить свое маленькое тело из ремней безопасности на тележке и встать во весь рост. Я удивляюсь, как этот ребенок дожил до двух лет и не сломал себе голову. Между делом, стараясь вывалиться из тележки, он лижет ее металлические прутья...

Покупка продуктов продолжается в том же духе. Я разнимаю дерущихся детей, затем наклоняюсь, чтобы поднять предметы, выброшенные малышом из тележки. Я отчаянно пытаюсь купить все, что написано в моем списке, не добавляя в тележки слишком много другого.

Каким-то чудом я умудряюсь закончить покупки меньше, чем за четыре часа, и направляюсь к кассе, где мои дети начинают хор "А можно мы купим конфет?". Какой злоумышленник решил, что надо выставить упаковки конфет рядом с кассой, как раз на уровне детских глаз? Это явно кто-то, кто никогда не ходил в магазины с детьми.

Разгружая тележки у кассы, я замечаю много лишних покупок, подсунутых детьми в тележку без моего ведома. Я вытаскиваю коробку печенья, пакет пирожных, мешок конфет и банку кошачьей еды (у нас и кошки-то нет!). И все же я почему-то не заметила коробку карточек "Покемон" и, сама не зная, ее купила. Когда я расплачиваюсь за покупки, кассирша смотрит на меня, замечает моих детей, и спрашивает:
- Они все ваши?

Расстроенная, изможденная от такого похода, с тошнотой из-за написания чека на 289,53 долларов, с ужасом думая о необходимости принести все это домой и рассовать по местам, а также уставшая от этого вопроса, я смотрю на кассиршу и отвечаю самым саркастическим тоном:
- Нет. Они не мои. Я просто хожу и собираю детей, чтобы пойти с ними за
покупками в супермаркет, потому что так гораздо веселее.
__________________

Так вот, продается открытый (они открыли коробку по пути из магазина
домой) пакет карточек "Покемон". Всего в нем 44 карточки. Они в отличном
состоянии, поскольку я отняла их у деток, как только мы приехали домой
из магазина. На многих из них написано "Энергия". Я пробовала носить их
всюду с собой, но это не сработало. У меня нисколько не больше энергии,
чем обычно. Одна карточка – блестящая. На многих из них нарисованы
какие-то существа. Одно из них зовут "Пупитар". Хи-хи, Пупитар! (Кошмар,
я начинаю заражаться чувством юмора своих детей!) Короче, я не вижу
ничего особенного ни в одной из этих карточек, но я совсем и не эксперт
по покемоновым карточкам. Я только знаю, что я не разрешу своим деткам
оставить эти карточки у себя в качестве награды за хитрость.

Пересылка товара БЕСПЛАТНО. Страховка - на усмотрение покупателя, но
как только я оставлю пакет на почте, я за него больше не отвечаю. К
примеру, если мой сын решит вылить бутылку клея в конверт, или моя дочь
прольет на пакет стакан сока, это – моя ответственность, и я возвращу
вам ваши деньги. Но если я отнесу пакет на почту, и обиженный чем-нибудь
почтальон его подожжет, или стая диких собак разорвет его, или
сортировочная машина раскромсает его на кусочки, это меня не касается,
так что наверно лучше добавить страховку. Я оставлю отзыв о вас на
сайте, как только вы заплатите. С удовольствием дам скидку на доставку
тем, кто купит несколько товаров сразу. У нас в доме никто не курит, нет
животных, и полно детей. Задавайте вопросы, если что неясно, перед тем
как предлагать цену. Приятной покупки!
-----------------
Вот такое описание. Остается добавить, что на аукционном сайте за
карточки бились, предлагая все бóльшую цену, 53 человека, и в
результате они были проданы за 142,52 доллара! Эти карточки сами по
себе не имеют ценности, люди просто вдохновлялись описанием.

**********
У меня их трое. У меня – не много.
Ем на кухне, стоя, чтоб никто не трогал.
Я белье не глажу и полы не мою.
И на ужин даже подаю второе.
Я могу одеться по горящей спичке
Кошку, как младенца, нянчить по привычке.
Знаю, как построить башню и машину.
Знаю, как устроить куклам именины.
Делать я умею шлейф из покрывала.
На сто лет умнее за три года стала.
Я читаю: «Ма-ма». Утешаю… «Мамаааааааа»!
Отвечаю: «Мама?» И качаю: «Ма-а-ма».
Свое счастье строим в маленькой квартире.
У меня их трое. А хочу четыре…

Продолжение следует...

У меня четыре, скоро будет пятый..
А полы в квартире постоянно в пятнах.
И бельё не глажу, даже если много
Вызвать не отважусь дочку на подмогу.
Я вздыхаю:"мама...", только мамы нету.
На вопрос упрямый где найти ответ мне?
Курит муж украдкой, родственники стонут:
-Вот родиться пятый!!!!
-Захочу шестого!
Счастье моё счастье, трудное немного..
В радости, в напасти, знаю - всё от Бога.

Взято на просторах Интернета
Tags: зацепило!, многодетное, смешное
Subscribe

Posts from This Journal “многодетное” Tag

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 11 comments