June 28th, 2016

Многодетный сборник

Многодетная мама консультируется у продавца в строительном гипермаркете:
- У меня четыре мальчика: 2 года, 5 лет и двойняшки-первоклассники, мне нужно напольное покрытие для детской, желательно попрактичнее.
- В вашем случае практичнее всего будет заасфальтировать.

**********
Когда в семье родился пятый ребёнок, любимым выражением старших детей становится: "Папа, перестань обнимать маму, нам скоро жить будет негде!"
**********
Давай сегодня как-нибудь по-другому, дорогая ?!
- А дети ?!
- Ну давай попробуем так : ты колени подожми к груди...
- Нет, хватит фантазировать! Так вообще дверь не закроется. Катя, Петя, Митя, Витя, Миша, Маша... Дети, залезаем в машину!
***
Маленькие дети в квартире — это когда куда ни сядешь — в ж... кубик
**********
Убирать в квартире, где есть дети, все равно, что убирать снег во время снегопада
**********
В роддоме медсестра сообщает папаше, что его жена родила ему десятого ребенка:
- В следующий раз, - советует она, - когда вам захочется, подумайте, сможете ли вы содержать еще одного ребенка?
- Понимаете, когда мне ХОЧЕТСЯ, у меня такое ощущение, что я могу содержать весь Питер.
**********
Встречает заводчик собак своего приятеля с тройняшками. Задумчиво смотрит в коляску:
- Все ничего. Я бы вот этого оставил.
**********
Обычно, когда многодетная мама с детьми идет гулять, народ засыпает их вопросами в следующем порядке:
- Это все ваши?
- Папа-то у вас есть?
- А он русский?
- Они у вас от одного брака?
- А как вы решились столько родить?
Наиболее беспардонные прохожие участливо спрашивают, умеет ли многодетная мама предохраняться от беременности. И бывают очень удивлены, узнав, что знает, умеет, но не хочет. Вот что обычно отвечают мамы, которых достали:

- Мне нравится ходить беременной.
- Я очень богатая.
- У нас часто не бывает света по ночам.
- А у вас почему меньше?
- Это наш ответ чеченским террористам (вариант – мировому сионизму).
- Хочу быть трижды тещей.
- Моя бабушка говорит, что чувство материнства приходит только после седьмого ребенка.
- Фрейд писал, что женщина во время родов получает сексуальное удовольствие, и я все жду – когда оно появится.
- Чтобы все завидовали.
- Это побочный эффект.
- Экономлю на противозачаточных средствах.
- Умных и красивых должно быть много.
- Хорошие люди должны размножаться.
- Дурное дело – нехитрое.
- Это круче, чем два «Мерседеса».
- Выполняю указ президента.
Кстати, последнюю фразу опытные мамы рекомендуют произносить в чиновничьих кабинетах, где по-прежнему очень любят задавать этот дурацкий вопрос: «Зачем нарожали?» Одна мама строго произнесла, пристально глядя в глаза молодой секретарше в одном из комитетов: «А ваше руководство знает, что вы не согласны с политикой президента?» Говорит, что такого ужаса на юной мордашке не видела давно…
**********
Мужчина приходит устраиваться на работу и говорит:"Мне очень нужна работа, у меня пятеро детей!"
- А Вы еще что-нибудь умеете делать?
**********
- Кто родился?
- Сын....
- Поздравляю! Как назвали?
- Людовик...
- Почему?!
- Так ведь четырнадцатый....
**********
У Абрама было 8 детей. И он никак не мог снять квартиру, потому что хозяева как только узнавали об этом сразу отказывали. Наконец, Абрам говорит жене:
- Сара, возьми завтра 4-х детей и иди с ними погуляй на кладбище.
Сара удивилась, но послушалась. Вечером встречаются, и Абрам говорит, что снял, наконец, квартиру.
-Как тебе это удалось???
-Ну хозяйка спросила, сколько у меня детей, и я ей сказал, что вообще-то 8, но моя жена и 4 крошки сейчас на кладбище!
**********
Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...
**********
Одна девушка все время путала противозачаточное с успокоительным.
теперь у нее 8 детей, но её это совершенно не беспокоит...
**********
Собралась девушка замуж. Пришла к гинекологу и интересуется, как предохраняться. Он ей говорит:
- Много есть способов: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти можно вообще не предохраняться, потому что наступает климакс.
Проходит время, и однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей.
Врач в шоке:
- Это женская консультация! Зачем вы сюда детей притащили?
А женщина ему:
- Фигня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не сработала таблетка, это Венечка - не растворилась свечечка, а это Серёжа!! Который после сорока пяти!
**********
Товар, выставленный на продажу и проданный на аукционном сайте eBay.
Перевод с английского.
Продается: КОМПЛЕКТ КАРТОЧЕК "ПОКЕМОН", КОТОРЫЙ МОИ ДЕТИ ПОПЫТАЛИСЬ МНЕ
ПОДСУНУТЬ
Цена: 50 центов
Пересылка: Бесплатная
Описание товара:

Я продаю комплект карточек "Покемон". Почему? - Потому, что мои дети подсунули их мне в тележку в супермаркете, и я таки их купила, не обнаружив, пока мы не приехали домой. Как же это я их не заметила в своей тележке, спросите вы? - Сейчас объясню.

Вы ничего в жизни не испытали, если вы никогда не ходили покупать продукты питания, взяв с собой шестерых детей. Я бы предпочла переплыть Ла Манш, или участвовать в том телешоу, где едят свиные мозги, или снова учить математику с четвертого класса, чем брать своих шестерых детей за покупками в супермаркет. Поскольку я всей душой ненавижу походы за продуктами, то имею обыкновение откладывать эти походы как можно дольше.
Однако настает момент, когда вы заглядываете в холодильник и думаете "Гмм... что можно приготовить из кетчупа, итальянского соуса для салата, и половинки луковицы?... " - и тогда вы решаете, что похода в супермаркет вам уже не избежать. Collapse )