Елена (elenorthodox) wrote,
Елена
elenorthodox

Categories:

"Вот тварь, я кулак об тебя разбил!"

Православие - это значит правильное суждение, правильное прославление Бога.
Но для некоторых православие является некоей ширмой, за которой легко спрятать собственные пороки и слабости. За ширмой, как за овечьей шкурой, часто прячется глумливый и злобный оскал волчьей пасти.
Примеры? Извольте. Один юный алтарник, в перерывах между службами играющий в геймбой, проводил в храме почти все свое время. Его бабуля не нарадовалась: сорванцы-одноклассники гоняют в футбол и уже покуривают в подворотнях, а ее благодатный внук в сияющем стихаре, на зависть свечницам, чинно ступает сквозь толпу, неся в алтарь записки.
Однако, юный отрок не был альтруистом, он не желал служить людям как Христос. Но ему нравилось быть в центре внимания, он с завистью смотрел на священников, которым целуют руки и мечтал поскорее взойти на амвон, осенить присутствующих крестным знамением и холодным взглядом наблюдать за склонившейся пред ним в поклоне толпой.
Этот вчерашний мальчик сегодня уже монах и настоятель, и недалек, видимо, тот день, когда он станет епископом. Но я, видя его, опускаю глаза и отворачиваюсь, ибо он напоминает мне сатану, который захотел стать как Бог.
Следующий пример - православные мужья-абьюзеры, которых легион. Прикрывающиеся верой, чтобы в стенах собственных квартир спокойно заниматься газлайтингом, то есть, творить вопиющие беззакония.
Православные абьюзеры это чаще всего мужчины, находящиеся в центре внимания: священнослужители, миссионеры, социальные работники или просто активные прихожане.
"На людях" они ходят с ярко начищенным нимбом, слывут бессеребренниками, их кошельки и уста открыты в любое время дня и ночи, они готовы всем помочь, дать совет, просветить, рассказать, провести катехизацию и т.д.

Фото из сети
Однако, заходя домой, нимб небрежно сбрасывается на пол, рядом с уличными ботинками. Ибо для таких личностей существуют два мира: внешний, который находится за окном, и семья, где можно расслабиться и "быть собой".
Овечья шкура сброшена вместе с нимбом, и наш аьбюзер-ортодокс с порога начинает расслабляться: жену с сальной ухмылкой за зад ущипнет, чтоб готовилась к выполнению супружеского долга, на кухню пойдет, посмотрит, попробует, покритикует, к детям зайдет, отругает, отчитает, пристыдит и снова к жене: готовься. Голова болит? Месячные? Беременна? Врач сказал воздерживаться после выкидыша или родов?
Врач ничего не понимает! Жена должна повиноваться, а не толкать мужа к блуду, а то Бог ее накажет болезнями и смертью. Упреки и обвинения обильно снабжаются цитатами, уставшая зашуганная жена включает детям мультик и покорно плетется в спальню.
Но вожделенная близость абьюзеру надолго настроение не поднимает: ортодоксально правильный муж находит к чему прицепиться и доводит жену до слез, запивая чашечку кофе бутылкой дорогого спиртного напитка. А в чем проблема? Он устал на службе и имеет право расслабиться! Он желает поиграть в игру в телефоне и орет на детей, которые, надеясь на общение, по очереди забегают на кухню, но тут же испуганно возвращаются к мультикам. Дети понимают, что папа подобреет часа через полтора, когда бутылка будет выпита, и ждут своего часа.
В то время как муж критикует кого-то из знакомых, жена, глядя пустыми глазами в окно, на свет уличных фонарей, отражающийся в лужах, понимает, что ей даже некому позвонить.
До знакомства с мужем у нее были десятки друзей и подруг. Куда они исчезли? Почему? Все просто - каждая подруга в глазах избранника оказывалась дурой, а каждый приятель - придурком, и получилось, что все они недостойны быть друзьями их такой замечательной и правильной семьи.
Даже мама, которой жена иногда звонила и жаловалась на грубость и жестокость мужа, сейчас отвечает: "Сама виновата, довела мужика".
"Самадуравиноватинг" - вечный спутник жены абьюзера-ортодокса.
Муж за рулем, и свернул не туда - самадуравиновата, несмотря на то что сидела молча, глядя в окно. Ребенок родился недоношенным? Сама виновата, разумеется. Родился инвалидом? Виновата сама - ребенок весь в нее, ведь у него самые лучшие гены на свете! Жена заболела? Сама виновата, разумеется - ведь мужа не слушала, за это Бог болезнь дал! Старшие дети дерзят? Виновата жена, потому что распустила их! Средние плохо учатся? Что ж поделать - глупые, в мать пошли! Душ сломался? Вместо того, чтобы просто починить его, начинается скандал: виновата жена, сломала душ! Испортилось молоко? Сломалась дверь шкафа? Не успел поменять резину? Нет денег? Что бы не произошло, сразу начинается крик, ругань и обвинения,
Никакие убеждения, что незачем искать виноватых, а надо просто жить, не работают, потому что абьюзер мыслит исключительно своими комплексами и заморочками - ему главное найти виноватых и на их фоне почувствовать себя по меньшей мере страстотерпцем. И виновный всегда рядом - это жена, которая всегда под боком, никуда не денется и все стерпит, ведь в Евангелие от Марка 10:9 сказано: "Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает".
А что жена? Жертва не всегда смиряется, порой она отвечает агрессией на агрессию. Иногда она кричит в ответ, иногда отталкивает лапающего мужа. Но мужа устраивает только смиренная и покорная жена, к тому же, он всегда сильнее и морально, и физически:
- Вот тварь, я кулак об тебя разбил!
- Папа, зачем ты бьешь маму? - удивленно спрашивает малыш, забежавший на кухню за конфетой.
- Ты что? Я ее не бил, я ее обнимал! - кулак разжимается, и папа трепет вихрастую макушку.
- Но я вижу, что маме страшно!
- Потому что она ненормальная. Я ее никогда не бил, запомни. Ведь я сильный! Если б я ее ударил, она давно была бы трупом, понял? Иди, смотри мультики.
Надо ли говорить, что подрастая, дети, выросшие в таких семьях, не ходят в храм? Для них православие- это всего лишь ширма, которой можно прикрыть комплексы и лицемерие.
Но вот муж, наконец, расслабился и уснул, а на другой день встал как ни в чем не бывало, на скорую руку обругал неласковую жену, принял душ, побрызгл одеколоном бороду, смахнул пыль с нимба и ушел. Ведь его ждут великие дела, он ловец, он сеятель.
А жене даже поговорить не с кем, кроме детей. Потому что она в свое время дала себя убедить в том, что ее друзья - ничтожества. А нынешнее окружение: знакомые мужа, учителя и воспитатели их детей и пр. уверены в том, что глава семейства святой человек, и с недоумением взирают на гримасу жены, когда он обнимает ее в общественном месте: "Он такой прекрасный человек, а она его совсем не любит и не ценит".
Ей некуда идти, потому что имущество оформлено на мужа - пусть занимается детьми, зачем ей лишние проблемы?
Она не может даже поехать в магазин за новой курткой для ребенка, потому что все деньги у мужа. Ведь он и только он знает, как и куда лучше их тратить. И вообще, зачем ребенку новую куртку покупать? Может, кто-то пожертвует. Но если муж захочет себе приобрести ботинки за 8 тысяч, он сделает это и даже не поставит в известность жену - а зачем? Ведь это его деньги, он их заработал (взял в кредит, снял детское пособие или купил на пожертвования и пр.)
А жена даже не может устроиться на работу, ведь в отличие от мужа, она полностью утратила свои профессиональные навыки, находясь в многолетнем услужении у мужа и детей.
Она хорошо знает свое место, ведь супруг убедил ее в том, что она глупая, грешная, недостойная, должна радоваться тому, что ей выпало счастье стать его женой.
Перебегая из кухни, где уже закипает суп, в комнату, где на подоконнике лежит высохшая тряпка - хотела протереть пыль, но ничего не успела, ведь такая нерасторопная, сама виновата, жена украдкой смотрит в зеркало. Растрепанные волосы с пробивающейся сединой (муж запретил подкрашивать), выцвевшие заросшие брови (муж не разрешает выщипывать), старая водолазка (а зачем ей новая, все равно дома с детьми сидит).
И однажды наступает тот самый момент, когда жена задумывается о том, что лучше бы ей, наверное, не жить. Ведь она - это большая проблема, всех раздражающая, никчемная, нерасторопная неумеха, и организм начинает работать на самоуничтожение.
Итог жизни с православным абьюзером плачевен: смерть в возрасте от 35 до 55 лет. Как правило, от онкологии или сердечной болезни.
"Откажусь от жизни с ним - не знаю, чем накроет в будущем", - сказала мне одна из таких жен, уже нездоровая, хотя, по современным мирским меркам, еще молодая православная многодетная мама. И с точки зрения православия, это логично - надо радоваться тому что есть; всегда найдется тот, кому хуже нас.
Но значит ли это, что грешно защищаться от абьюзера? Разве можно любить ближнего, не любя себя? По словам святителя Златоуста, "вторая заповедь почти столь же важна, как и первая, ибо хотя и называется второй, но подобна первой. Почему же подобна ей? Потому что вторая пролагает путь к первой и взаимно поддерживается первой". "Ибо кто любит Бога по заповеди первой, тот непременно соблюдает и все прочие Божии заповеди: "Если любите Меня, соблюдите Мои заповеди" Ин. 14:15, – говорит Господь. А первая заповедь после любви к Богу есть заповедь о любви к ближнему. Поэтому кто истинно любит Бога, тот непременно любит и ближнего своего. А есть ли кто для мужа ближе жены, после Бога? Вот и получается, что мужья, которые не в состоянии соблюсти две первые заповеди, дерзают быть теоретиками-проповедниками.
А что же их жены? Понимают ли они, что любовь к ближнему не отменяет любви к себе? Осознают ли, что и себя надо любить, а следовательно, защищать? Если не себя, то хотя бы образ Божий в себе, ведь не только мужчина есть образ Божий, но и женщина!
Статья ниже для тех, кто не готов порвать деструктивные отношения, но уже начинает задумываться о том, насколько православно то, как ведут себя некоторые мужья.

3 способа обеспечить свою безопасность, если вы не готовы покинуть партнёра-абьюзера
Если вы терпите жестокое обращение со стороны партнёра и сейчас читаете эти строки, я просто преклоняюсь перед вашей силой. Вы страдаете, но при этом у вас хватает смелости, чтобы искать способы позаботиться о себе. Предположу, что вряд ли вам часто встречались такие советы, как в этой статье. Когда я подвергалась насилию со стороны партнёра, все советы были только о том, как от него уйти или как восстановиться после разрыва отношений. Но я была не готова уйти, и это продолжалось очень долго. Вы и я не единственные люди, кто продолжает оставаться с жестоким партнёром. Сама природа насилия со стороны близкого партнёра такова, что оно проявляется не сразу, а растёт со временем. В какой-то момент вы обнаруживаете, что состоите в отношениях с абьюзером (от англ. to abuse – ругать, задирать и проявлять свою власть относительно человека – прим. ред.), и нет никакой надежды, что ситуация изменится. В среднем, жертвам абьюзеров удаётся окончательно разорвать отношения с партнёром только с восьмой попытки. Просто признаем, что уйти тяжело. Жестокое обращение не облегчает уход, более того, препятствий к выходу из таких отношений очень много. Так что я полностью понимаю, если вы пока не готовы уйти. У вас есть свои причины оставаться в этих отношениях. Возможно, вы финансово зависимы от партнёра или боитесь, разглашения информации о вашем иммиграционном статусе, ВИЧ-инфицированности, сексуальной ориентации или гендерной идентичности. Возможно, вы любите своего партнёра. Возможно, вы боитесь того, что он сделает, если вы уйдёте. Так или иначе, только вы знаете, что для вас лучше. Если вы выбираете остаться с партнёром, это не значит, что вы безнадёжны. Это значит, что вам необходимо уметь себя обезопасить, как вы того заслуживаете. Поговорим о том, как это сделать. 1. Изучайте информацию о насилии Никто лучше вас не знает, что происходит в ваших отношениях, так что никто не может вам указывать, что делать. Однако насилие со стороны близкого партнёра – явление многогранное, поэтому невозможно однозначно сказать, почему вы всё ещё с ним (и вы не обязаны ни перед кем отчитываться). Если вы жертва абьюзера, изучайте информацию о насилии со стороны близкого партнёра, это поможет вам отслеживать цикличность жестокого обращения, видеть признаки приближающейся опасности и понимать, что вы не виноваты в агрессии партнёра. Другими словами, вы сможете в какой-то мере избавиться от растерянности и перестанете сомневаться в себе, что нередко случается, когда человек находится в близких отношениях с абьюзером. Например, меня ужасно сбивали с толку такие случаи, когда я с точностью выполняла требования моего бывшего партнёра, а он потом утверждал, что говорил совсем другое. Я чувствовала себя подавленной и ни на что не годной, а он ругался, что я не умею слушать и никогда ничего не могу сделать по-человечески. В такие моменты я чувствовала себя на грани, мне было плохо от того, что я вечно всё делаю не так. Даже не могу передать, с каким облегчением я узнала, что, оказывается, для такого поведения моего партнёра есть специальный термин: газлайтинг. Газлайтинг – это психологическая манипуляция, вследствие которой жертва начинает сомневаться в своём восприятии действительности. Как только я поняла причину своих сомнений, ко мне частично вернулась способность доверять своему пониманию происходящего. Это доверие немного успокоило меня, уменьшило ненависть к себе, которая приносила мне боль, вызывала чувство вины и разочарования. Газлайтинг был не единственным приёмом, который я узнала в действиях моего партнёра, изучая информацию о насилии. Среди признаков жестокого обращения были и другие проблемы в наших отношениях, за которые я винила себя или которые ранили меня, как мне казалось, только из-за того, что я такая обидчивая. Оказалось, от этих проблем, в которых мне было стыдно признаться даже себе, страдаю не только я, и это меня поразило. Возможно, когда вы изучите информацию о насилии со стороны близкого партнёра, вы тоже обнаружите что-то удивительное. Возможно, вам станет не так одиноко, возрастёт ваша уверенность в себе. И я надеюсь, что та информация, которую вы найдёте, не даст вам занизить масштабы насилия – убедить себя или других, что ничего особенного не происходит. Наоборот: вы сможете доверять своим чувствам, когда вам кажется, что что-то не так, и решить, что делать (и делать ли) в этой ситуации. Не забывайте, что абьюзер может следить за вашими действиями в компьютере и телефоне; возможно, вам нужно что-то предпринять, чтобы этого избежать. 2. Не теряйте связь со своим чувством самости У меня было ощущение, что я растворилась в отношениях и потеряла чувство самости. Многие жертвы домашнего насилия говорили мне, что с ними происходило то же самое. Возможно, вы ставите желания и нужды партнёра выше собственных. Возможно, вы чувствуете, что отношения вас поглощают, что вне этих отношений у вас нет жизни, вы никто. Само определение насилия со стороны близкого партнёра – линии власти и контроля – подразумевает, что партнёр контролирует определённые части вашей жизни. Но вы не утеряли власть полностью. Вы всё ещё можете принимать решения (правильные решения!), и доказательство тому – всё то, что вы делаете, чтобы выжить в этих отношениях. Вы всё ещё можете быть хозяйкой своей судьбы и заботиться о себе. Я знаю, это может быть трудно. Мой бывший партнёр постоянно сыпал оскорблениями, он обзывал меня никчёмной, и я верила его словам. Но я не была никчёмной, и вы тоже не никчёмны. Подумайте, как можно не поддаться воздействию оскорблений и сохранить чувство самости. Можно говорить себе слова любви, придумать мантры сочувствия и заменять ими деструктивные мысли, которые вас мучают. Если партнёр или ваш внутренний голос называет вас никчёмной, скажите себе: «Я ценный человек, я достойна любви» или что-нибудь подобное. Если партнёр перекладывает ответственность за свою агрессию на вас или вы сами себя обвиняете, замените эту мысль словами «я ни в чём не виновата, и я изо всех сил стараюсь выжить». Находите радость во всём, в чём можете. Может, есть песня, от которой у вас буквально вырастают крылья? Может, есть какое-то онлайн-сообщество, в которое можно вступить? Сувенир, напоминающий о ком-то, кому вы дороги? Мой любимый цвет – пурпурный, у меня есть пурпурный камешек, и такая, казалось бы, незначительная вещь напоминает мне о том, что я достойна радости. Найдите для себя что-нибудь подобное, пусть даже это покажется мелочью; если вы будете знать, что есть что-то, что приносит радость только вам, это может сильно вам помочь. Общайтесь с другими людьми, не только с вашим партнёром. Жертвы насилия часто оказываются в изоляции, это одна из причин, по которым они ощущают зависимость от партнёра. Общение с кем-то ещё, даже если это только один человек (надёжный друг, соседка, коллега) поможет поддерживать связь с внешний миром за пределами отношений с абьюзером. Секрет сохранения чувства самости – делать что-то только для себя, уважать силу, которая требуется на то, чтобы это делать, пусть даже это что-то очень маленькое. Вы так много думаете о том, чего от вас хочет партнёр, вы достойны того, чтобы так же много думать о себе. 3. Составьте план Возможно вы чувствуете, что вы в ловушке, вы понимаете, что с вами плохо обращаются, но не знаете, что с этим делать. Чувство собственного бессилия заставляет опустить руки, но на самом деле у вас есть варианты действий. План безопасности может помочь вам увидеть эти варианты и подготовиться к их реализации. Чаще всего такие планы включают подготовку к разрыву отношений или способы физической защиты от насилия. Полезно иметь эту информацию: возможно, в будущем вы захотите покинуть партнёра, физическое насилие также не исключено. Но вы достойны эмоционального благополучия прямо сейчас, даже если вы не планируете уходить от партнёра. Поэтому наш план безопасности будет выглядеть несколько иначе. Важно быть готовой защищать своё благополучие и облегчить стресс в ситуациях, которые не требуют экстренного вмешательства. Не всем людям подходит одно и то же, здесь даны советы, которые будут для вас отправной точкой и помогут выяснить, что для вас лучше. Я бы предложила составить план письменно – так все варианты действий будут у вас перед глазами, вы сможете с ним сверяться (только спрячьте его подальше от абьюзера). Определитесь, что вам нужно. Когда привыкаешь ставить интересы партнёра выше собственных, может быть трудно понять, что нужно именно тебе. Поэтому спросите себя: как именно мой партнёр причиняет мне боль? Составьте список, не ограничивайтесь только физическим насилием. Как он ранит вас словами или поступками? Что поможет исцелиться от этой боли? Не терпите, если вы испытываете физическую боль, обращайтесь за медицинской помощью. Подумайте, что поможет вам восстановиться в случае с каждым способом эмоционального насилия, которыми пользуется партнёр. Что я получу, если удовлетворю мои потребности? Возможно, вы привыкли не обращать внимания на свои потребности, но наш план предписывает уделить им особое внимание. После каждого поступка, который вас ранит, подумайте, почему вам важно унять эту боль. Например, если партнёр постоянно вас оскорбляет, вам нужно что-то, что поднимет вашу самооценку, вам станет лучше, вы не буду считать себя неадекватной. Продумайте варианты действий, которые помогут удовлетворить ваши потребности. Каждый раз, когда партнёр делает что-то такое, после чего вам надо приходить в себя и восстанавливаться, у вас может быть несколько вариантов поведения. Вот советы, которые помогут вам придумать эти варианты: Начните с того, что уже знаете, записывайте все идеи, которые у вас возникают в процессе обдумывания, как почувствовать себя лучше после каждого эпизода насилия. Поразмышляйте, как вы справлялись с такими ситуациями раньше, включите в свой список те стратегии, которые уже для вас работают. Пообщайтесь с психологом, позвоните на горячую линию, попросите проверенную подругу помочь вам с идеями в той области, где вы ощущаете затруднение. Запишите все способы позаботиться о себе после каждого насильственного действия в ваш адрес. Так, если вам нужно поднять самооценку, когда партнёр вас унижает, в вашем списке может быть следующее: Завести файл в компьютере или ноутбуке, где будут записаны положительные аффирмации, от которых повышается самооценка. Повторять эти аффирмации про себя, когда партнёр вас унижает. Подумать, кто из друзей всегда поднимает вашу самооценку, позвонить этому человеку или послать смс, сказать, что вам нужно поднять настроение. Заранее продумать мысли, которые можно противопоставить тем словам, какими унижает вас партнёр. Например, если кто-то плохо высказывается о моих умственных способностях, я думаю про себя: «Я чертовски умна, и то, как я умею справляться с трудностями, тому подтверждение». Игнорировать оскорбления (и сосредоточиться на чём-то положительном). Если вы сразу не можете придумать свои варианты, не переживайте. Осознать свои потребности – это уже серьёзный шаг, а когда вы получите больше информации о насилии со стороны близкого партнёра, вероятно, у вас появятся идеи. Пусть ваши варианты действий будут доступными. Теперь, когда вы знаете, как можно поступить, нужно сделать так, чтобы вы в любой момент могли воспользоваться своими идеями. Если вы считаете, что против оскорблений вам помогут положительные аффирмации, поищите их в сети Интернет или в книгах и выпишите те, которые вам созвучны. Если вы знаете, кто из друзей может повысить вашу самооценку, выучите их номера телефонов или запишите их, чтобы вовремя вспомнить. Придумайте, где хранить свой план, чтобы его можно было быстро найти и вспомнить, какие варианты действий у вас есть. Наша жизнь и отношения со временем меняются, поэтому нужно периодически корректировать свой план, чтобы он не терял актуальности. Возможно, будет полезно завести дневник и писать там о паттернах поведения, которые повторяются в ваших отношениях, о трудностях, с которыми вы боретесь, об инструментах, которые помогают вам сохранять гибкость. Теперь вы знаете, в чём нуждаетесь, как удовлетворить эти потребности, и у вас есть готовые стратегии, на которые можно опереться. Ваши решения – только ваши и больше ничьи. Вам много раз давали понять, что вы не можете самостоятельно принимать решения – силой, принуждением, отсылкой к ресурсам, где сказано, что единственный выход – разорвать отношения с абьюзером прямо сейчас. Напоминаю вам, что вы достаточно мудры, чтобы принимать свои собственные решения. Ваша цель – оставаться в безопасности, а не пытаться остановить насилие или заставить абьюзера – это не входит в ваши обязанности. Как выразилась Кармен Риос (Carmen Rios) в своей статье о том, почему жертвы абьюзеров остаются с ними, «уходит человек или остаётся – это не причина насилия; причиной насилия является насилие». Признайте, что вы очень многое сделали, чтобы выжить в этих отношениях, и используйте силу своей поразительной гибкости, чтобы создать как можно больше инструментов самопомощи, которую вы, несомненно, заслуживаете.
https://intueat.ru/journal/3-sposoba-obespechit-svoyu-bezopasnost-esli-vy-ne-gotovy-pokinut-partnyora-ab-yuzera/
Tags: #насилие, #ортодоксадизм, #семейныеотношения, психологИя
Subscribe

Posts from This Journal “#ортодоксадизм” Tag

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 10 comments