Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Радует, что православные остаются людьми

Даже священники. Слава Богу, о домашнем насилии заговорили, наконец, и священнослужители:

https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1707320262666206&id=100001647469671
В комментариях к данному посту видно, что многие отважились взглянуть на проблему трезво, не прячась за флером лживой, мнимой, фарисейской "праведности", когда женщине, которую изводит муж, говорят что она "самадуравиновата" во всем и "развод это грех".
Ежу понятно, что грех. Но так и подмывает спросить: а поднимать на жену руку (и ногу) не грех? Постоянно о чем-то недоговаривать и врать ей - это не грех? Унижать ее, проецируя свои детские комплексы - не грех? Упрекать мать своих детей за то что она недостаточно зарабатывает - не грех? Где в Библии сказано, что такое отношение к супруге является нормой? Можно цитату о том, что многодетная мать, не имеющая прислуги, обязана содержать семью наравне с мужем, и кроме этого самостоятельно поддерживать порядок, стирать, готовить, водить детей на занятия и пр.? Получается, что развод это меньший грех, чем жизнь "на публику", демонстрируя собствнное, якобы, благочестие перед людьми. Но есть ли в этом смысл, ведь Бога все равно не обманешь? Тысячи православных семей живут вот так, тихо ненавидя друг друга, а по воскресеньям выбираются в храм, где исповедуются в одних и тех же грехах, и живут от причастия до причастия, с натянутыми улыбками... а про священнические семьи я вообще лучше промолчу, потому что там "сплошные искушения". А может, хватит оправдываться искушениями, винить во всем бесов? Слаб0 стать сильнее этих бесов и начать, наконец, жить адекватной своему состоянию жизнью?
Уныние это грех, но как можно радоваться жизни, зная что впереди "день сурка": постоянные унижения, нытье, битье, давление на жалость и сострадание, манипулирование христианскими ценностями, и уже сейчас понятно что нет сил, с обязанностями не справляешься, а помощи ждать неоткуда, потому что это твоя жизнь, и она только твоя.
Вот она, твоя жизнь, как нарисованная. Красками на холсте. Твоя ли вина, что картина вышла совсем не та? Твоя. Потому что рисовала ты. Даже если ты не выбирала краски, даже если их навязали, все равно разруливать тебе. Соскребай их с холста, смывай растворителем, или начинай новую картину на другом холсте.
Только в этот раз пусть не краски тебя выбирают, а ты их выбираешь. Чувствуешь разницу?

У меня много виртуальных друзей, среди них есть неординарные люди. Одна православная женщина разводится в четвертый раз. И духовник ее благословляет на развод. Отличный духовник, очень известный человек, кстати. Не какой-нибудь трус, с укором взирающий зашоренными глазами и лопочащий, что развод это грех. Понятно, что грех, но что делать, если совместная жизнь является сплошным грехом, и не только для супругов, но и для детей? Что делать, если часть организма, например рука или нога, гниет? Ампутировать или умереть от сепсиса? Что праведнее?
С другой виртуальной подругой мы даже виделись в реале. Ее духовник категорически не благословлял развод, хотя ее муж наркоман. С прошлого года подруги нет в сети, в аккаунт она не заходит, хотя бывала там регулярно. Что с ней сейчас, что с ее дочерью? Страшно представить.
Одна из моих реальных (тоже православных) подруг, мама шестерых несовершеннолетних детей, через пару недель выходит замуж, и я буду свидетелем на этой свадьбе. Когда она в свое время разводилась, ее духовник не выпер пинками из храма, а поддержал, и она осталась в лоне Церкви. И привела в Церковь своего будущего мужа, который был атеистом.
А если бы она не развелась, то так и жила бы с обнаглевшим психом, вырастила бы детей моральными уродами. Или не вырастила, а умерла бы от уныния, от невозможности что-то изменить в собственной жизни, потому что "развод это грех".
Collapse )

ЦЕНА, КОТОРУЮ ЖЕНЩИНЫ ПЛАТЯТ ЗА УДОВОЛЬСТВИЕ МУЖЧИН

Прочла интересную статью, которую хочу предложить читателям, а особенно читательницам моего блога, в продолжение темы, соответствующей тегу #ортодоксадизм
К сожалению, б0льшая часть православных мужей игнорирует некоторые весьма существенные моменты в отношениях, а жаль. Ведь и от физиологии, и от эмоционального состояния жены зависит то, какой будет близость между супругами - неприятным и даже болезненным недоразумением, или феерическим соединением двух тел в одно.
А пока, к сожалению, некоторые священники не допускают до причастия женщин, отказывающих своим музьям в близости. И плевать этим священникам, что близость иногда невозможна - например, после семейного скандала, инициатором которого был муж. Или женщина только что родила, или у нее месячные, или произошел выкидыш - все равно она, по мнению такого священника, должна "ублажить" мужа, чтобы он "не пошел налево".
Знаете, что я думаю по этому поводу? Да простят меня эти священники и вся православная общественность, Христос учил нас Любви, Он не учил нас быть ни садистами, ни мазохистами, а значит, пусть идет такой муж куда хочет - налево, прямо, вниз и пр. Потому что секс по принуждению это самое настоящее сексуальное рабство, а не здоровые семейные отношения. Невозможно построить нормальные отношения с человеком, который думает не головой, а головкой. Пусть идет, а потом сам отвечает за свой грех. Ведь это его грех, его ответственность, он собрался изменять по своей воле. А жене без него легче будет, даже одной с маленькими детьми, чем с деспотичным и нарциссичным ребенком в теле взрослого мужика, слушающего и слышащего только себя, любимого.
А женщина, дочь своего Небесного Отца, сохранившая самоуважение, непременно найдет мир, счастье, а главное - возможность духовного роста с другим мужчиной - тем, кто будет видеть в ней человека, а не инструмент для удовлетворения собственных потребностей.

________________________
Очень печально, насколько мир спокойно взирает на тот факт, что иногда секс для женщины заканчивается слезами.

Когда сайт Babe.net опубликовал историю об Азизе Ансари и обвинении его в сексуальных домогательствах, интернет взорвался комментариями о том, что движение #MeToo зашло слишком далеко и вообще Азиз и девушка не работали вместе. Да и, в конце концов, могла же она просто уйти?

Почему она просто не ушла, как только почувствовала дискомфорт? Многие люди задались именно этим вопросом.

Это непростой вопрос и на него может быть несколько возможных ответов. Но если вы задаете его, чтобы действительно понять и разобраться, почему тот или иной человек поступает так как поступает, самое важно понимать следующее: культура предписывает женщине в большинстве ситуаций испытывать дискомфорт. И игнорировать его.

Это так глубоко интегрировано в наше общество, что чаще всего мы не замечаем этих фактов. Используя метафору Дэвида Фостера Уоллеса, можно сказать, что это вода, в которой мы плаваем.

**
Случай Азиза Ансари так цепляет, потому что мы принимаем движение вроде #MeToo только до тех пор, пока, как я и боялась, мужчины, о которых идет речь, это эдакие абсолютные монстры, которых легко отделить от остальных.

Это именно то, о чем Эндрю Салливан говорит в своей последней поразительно ненаучной колонке. Движение #MeToo, говорит он, зашло слишком далеко, отрицая биологическую реальность мужчин. Феминизм, утверждает он, отказывается дать мужчинам должное и игнорирует роль «природы» в своих дискуссиях. Дамы, пишет он, если вы продолжите отрицать биологию, вам придется наблюдать как мужчины защищаются и сопротивляются.

Это очень примитивный взгляд. Не только Салливан путается в природе и её реальности. Как отметил Колин Дики в своем посте, Салливан транслирует очень распространенное мнение. Салливан заявляет, что он «понял явное и огромное естественное различие между тем, что значит быть женщиной и быть мужчиной», благодаря полученным инъекциям тестостерона.
Премия Королевского общества 2017 ("научный Букер").
Многие люди и поныне уверены, что различия между полами столь велики, что все мужчины с Марса, а женщины с Венеры. И сформировались эти различия между полами в ходе эволюции. Женщины более осторожны, и все в них подчинено идее продолжения рода, в то время как мужчины - лидеры, которые пытаются быть первыми во всем. А каждое новое поколение лишь расширяет эту пропасть. Но так ли это на самом деле? В своей книге известный австралийский нейропсихолог Корделия Файн остроумно анализирует все сложившиеся представления о различии между полами.
То есть этим он хочет сказать, что воображаемая мужественность может быть сведена к гормону в ампуле, а про женственность даже не утруждается упомянуть. Если вы хотите вкратце понять, какие паттерны мышления вызвали необходимость движения #MeToo, то вот они перед вами. Позиция Салливана весьма репрезентативна.

Настоящая проблема вовсе не в том, что мы как культура недостаточно считаемся с мужской биологией. Нет, настоящая проблема в том, что на самом деле это единственная биологическая реальность с которой мы считаемся.
Ну что же, давайте действительно поговорим о биологии, телах. Давайте рассмотрим тела и разнообразные серьезные факты о сексе. И все же позволим женщинам вернуться в наше исследование, хорошо? Потому что если уж и говорить о прелестях мужского удовольствия, нужно быть готовым поговорить и его тайной, неприятной и вездесущей сестре-близнеце: женской боли.

Исследования показывают, что 30% женщин сообщают о боли во время вагинального секса, 72% во время анального и «большой процент» из них не говорят своему партнеру, когда секс им причиняет боль.
Это важно, потому что именно здесь так очевидна наша привычка говорить о «плохом сексе» в рамках лишь мужской биологической реальности. При всех призывах учитывать всевозможные нюансы, обсуждая, что именно считать насилием и харассментом, я была ошеломлена исследуя значение фразы "плохой секс" – особенно, идеей о том, что будто бы этот термин означает для мужчины, занимающимся сексом женщиной то же самое, что и для женщины, занимающейся сексом с мужчиной.

По этой проблеме всего несколько исследований. Обычные опросы на форумах, где люди обсуждают «плохой секс», в которых видно, что мужчины используют этот термин для описания пассивного партнера или просто скучного секса. (вот, например, очень ненаучный опрос в твиттере, который я провела):
Дорогие женщины, которые занимаются сексом с мужчинами: что для вас означает "плохой секс"? (не стесняйтесь уточнить, если вы не нашли здесь подходящий вам вариант ответа)
17% - пассивный партнер
4% - не очень хороший оргазм
31% - отсутствие оргазма
48% - боль
Но для большинства женщин «плохой секс» означает принуждение, эмоциональный дискомфорт или еще чаще - физическую боль. Debby Herbenick профессор Школы Общественного Здоровья при Университе Индиады и одна из инициаторов, стоящих за "Национальным Исследованием Сексуального Здоровья и Поведения", это подтверждает:

«Когда речь заходит о «хорошем сексе» женщины имеют в виду отсутствие боли, тогда как мужчины – наличие оргазмов».
Что касается плохого секса, профессор Мичиганского Университета Sara McClelland, одна из немногих ученых, которая проделала тщательное исследование вопроса, как молодые мужчины и женщины определяют сексуальное удовлетворение, обнаружила, что «мужчины и женщины очень по-разному определяют минимум для сексуального удовлетворения»:

Тогда как женщины ведут отсчет от минимума, включающего в себя потенциальные экстремальные негативные чувства и боль, мужчины же говорят о минимуме, которые выглядит как менее удовлетворяющий сексуальный результат, но они никогда не представляют себе болезненные и каким-то образом повреждающие их сценарии» ["Intimate Justice: Sexual satisfaction in young adults"]
Как только вы осознаете, насколько ужасно это звучит, вы можете прийти к логичному заключению, что наши «расчеты» о сексуальных домогательствах и насилии несколько искажены, потому что мужчины и женщины находятся на очень разных шкалах. Оценка "8" по мужской шкале плохого секса равна "единице" по женской шкале. Эта тенденция для мужчин и женщин использовать один термин – «плохой секс» - для описания своего опыта, когда объективный наблюдатель характеризовал бы их совершенно разным – это обратная сторона психологического феномена «относительной депривации», который состоит в том, что бесправные группы привыкли ожидать меньшего и при этом парадоксально склонны говорить о той же степени удовлетворенности, что и у их привилегированные и находящиеся в более выигрышных условиях сверстники.

Это одна из причин, почему попытка Салливана признать статус-кво естественным столь травмирующая.

Когда женщина говорит "мне дискомфортно" и прекращает сексуальный контакт в слезах, может быть речь не о том, что она хрупкий цветок непереносящий никакого дискомфорта. И может быть нам стоит задуматься чуть серьезнее о биологической реальности, с которой сталкиваются многие женщины, потому что к несчастью, болезненный секс не редкое исключение, как бы нам хотелось думать. Черт побери, это очень частое явление.

Рассматривая утверждение Салливана, мы так же должны в качестве мысленного эксперимента принять тот факт, что биология – или «природа» - сосуществует с историей и иногда повторяет перегибы своего времени.

Особенно это утверждение правдиво в отношении медицины. Например, в 17 веке считалось, что именно женщины имеют необузданный и дикий сексальный аппетит.

Более высоко ценимое обществом качество или занятие приписывается более высоко стоящему в иерархии гендеру. Поэтому в Средневековье считалось, что женщины от природы порочны, текучи во всех смыслах и постоянно хотят трахаться. А мужчины чисты, воздержанны и могут, благодаря своему интеллекту и силе воли, отказываться от этого безобразия. Когда отношение к сексу сменилось - мужчины вдруг стали похотливыми, а женщины поголовно фригидными. https://t.me/NiiBeth/233
То что такая точка зрения изменилась, не означает, что изменилась к лучшему. Сегодня мужчина может выйти из кабинета врача с рецептом на виагру после короткой консультации, в то время как у женщины, в среднем, пройдет 9.28 лет страданий, прежде чем ей поставят диагноз эндометриоз, состояние, вызванное ростом эндометрия за пределы матки. За это время многие женщины обнаружат, что не только секс, а просто повседневная жизнь целая полоса препятствий. Это и есть «просто биологическая реальность», если уж о ней говорить.
С телеграм канала t.me/nikonovaonline2:
Катя Долинина рассказывает о жизни с эндометриозом и хождении по мукам (то есть про врачам): «К гинекологу с этой проблемой я пришла в девятнадцать — и только через пять лет получила долгожданную бумажку со своим реальным диагнозом. Первый гинеколог сказала, что у меня миома матки, даже две — но болеть миома не может. Врач добавила, что для женщины терпеть боль — нормально, и посоветовала попить какие-то травки вроде „красной щётки“. Травы я пить не стала, а терпеть боль продолжила. Раз в пару месяцев я делала УЗИ, каждый узист говорил, что это очень странно выглядит и вообще-то похоже на капсулу с жидкостью внутри мышцы матки, но такого быть не может — на самом деле, конечно, это и была капсула с жидкостью внутри мышцы. Боли усиливались, я пила всё больше обезболивающих. В какой-то момент я поймала себя на том, что если я выхожу из дома без таблеток, то у меня начинается паника — и я скорее бежала в аптеку».
http://www.wonderzine.com/wonderzine/life/experience/230180-endometriosis
Или, раз уж мы здесь говорим о сексе, как научное сообщество относится к женской диспарейнии – серьезной физической боли, которую испытывают женщины во время секса и как относится к эректильной дисфункции (которая хотя и плачевное состояние, но по крайней мере не болезненное)?

На PubMed лежит 393 клинических исследования диспарейнии. Вагинизм? - 10. Вульводиния? - 43.

Эректильная дисфункция? - 1,954.

Так и есть: на PubMed лежит почти в пять раз больше клиических исследований о мужском сексуальном удовольствии, чем о женской боли в сексе. А почему? Потому что мы живем в культуре, которая рассматривает боль женщин как норму, а удовольствие мужчин как право.

«Самым известным примером предвзятого отношения к женщинам в здравоохранении является ситуация с сердечными приступами. Исследование 2000 года, опубликованное в The New England Journal of Medicine, показало, что женщинам в 7 раз чаще, чем мужчинам, ставят неправильный диагноз и отказывают в лечении во время сердечного приступа. Часто дело в том, что доктора не распознают симптомы сердечного приступа, которые у женщин могут отличаться от тех, что испытывают мужчины. Только одна из 8 женщин во время сердечного приступа ощущает боль в груди. У 71% симптомы напоминают проявления гриппа. Пациенты, которые не испытывают боли в груди во время сердечного приступа, в два раза больше рискуют умереть от него. И в целом, женщины младше 50 рискуют умереть от сердечного приступа больше мужчин того же возраста, потому что врачи оставляют их жалобы без внимания.» https://t.me/NiiBeth/69
Этот странный сексуальный астигматизм настолько врос в нашу культуру, что очень трудно оценить степень того, насколько искаженно мы смотрим на такие вещи.

Возьмем пример того, как наша система здравоохранения возмещает расходы на женскую и мужскую хирургию: по данным 2015 года, хирургические операции, специфичные для мужчин продолжали по уровню компенсации превышать операции, специфичные для женщин. (Результат: угадайте, у кого более прогрессивные врачи?) Или представьте сколько женщин рутинно терпят унижения со стороны врачей или их проблемы просто игнорируются.

Вот прямая цитата из научной статьи, о том как женщины (вопреки своей репутации о постоянных жалобах и страха перед дискомфортом), к сожалению, очень жестоки к себе: "Каждый, кто постоянно сталкивается с жалобами на диспареунию знает, что женщины склонны продолжать половой контакт, если необходимо, просто стиснув зубы."

Если вы спросили, почему «та девушка» не ушла из апартаментов Ансари, как только почувствовала малейший «дискомфорт», вам нужно задать этот вопрос читая и это исследование. Если секс причиняет боль, почему женщины не останавливают его? Почему так происходит? Почему женщины терпят мучительную боль ради мужских оргазмов?

Ответ невозможно отделить от дискуссии о сегодняшней культурной среде, в которой столь буднично женщин насилуют, домогаются и увольняют, потому что мужчины хотят испытать эрекцию на рабочем месте. Это заставляет еще раз задуматься об утверждении Салливана о том, что мы недостаточно считаемся с мужской биологической реальностью, в то время как все наше общество согласилось организоваться вокруг стремления гетеросексуального мужчины к оргазму. Эта задача стала центром культуры – с печальными последствиями для понимания наших тел, удовольствия и боли.

Как и просил Салливан, я говорю именно о биологии. Я говорю исключительно о физических ощущениях, которые женщины игнорируют, потому что общество учит их этому.

Женщин постоянно и специально учат не замечать и не реагировать на телесный дискомфорт, особенно если они хотят быть сексуально «значимыми».
С начала времен и почти до начала 1960-х сам факт принадлежности к женскому полу означал боль. Из-за послеродовой горячки и осложнений рождение ребенка было очень болезненным, пока в 1860 г. не изобрели хлороформ, и смертельно опасным вплоть до появления в 1880-х гг. антисептических средств. Но и после этого секс был связан с риском из-за нелегальности абортов, когда женщины подвергались опасности потерять слишком много крови, получить перфорацию матки и умереть от заражения крови.

«Труд» для женщин означал рождение детей, так что эта работа и связанные с нею секс, любовь, боль и смерть на протяжении многих веков сплетались в единый клубок, из нитей которого было соткано женское понимание жизни: любовь приносит боль, секс может убить, но роды, какими бы болезненными они ни были, были их трудом во имя любви. То, что было бы мазохизмом для мужчины, для женщины означало выживание и смысл жизни. Секс перестал приносить столько мучений лишь в 1965 г., когда в результате решения суда по делу «Грисворд против штата Коннектикут» Верховный суд США разрешил продажу контрацептивов и долгожданные противозачаточные таблетки стали доступны. Период с конца 1960-х и до конца 1980-х гг. ознаменовался тем, что в большинстве западных стран было разрешено законодательством безопасное прерывание беременности. А как только женщины влились в ряды оплачиваемой рабочей силы и избавились от зависимости от сексуальной бартерной сделки ради собственного выживания, секс стал приносить еще меньше страданий. Изменения в социальной жизни и победы женского движения привели к тому, что удовольствие, которое секс доставляет женщинам, стало наконец перевешивать боль. Нити, связывающие воедино в женском сознании секс и боль, начали рваться.
Collapse )

Всегда ли жена должна быть послушной мужу? Опрос

Друзья, в этом блоге время от времени я поднимала тему отношений между мужчиной и женщиной. Сейчас этот вопрос актуален, как никогда, причем не только среди мирских, но и среди православных. Мне пишут верующие женщины, рассказывают свои истории, иногда я просто ужасаюсь тому, что вытворяют мужчины, дорываясь до власти. До власти над женой.
Чтобы разобраться, предлагаю опрос на крайне животрепещущую тему послушания, навеянную, кстати, предыдущими постами.
Результаты этого опроса будут опубликованы анонимно.

Poll #2070855 Должна ли жена быть послушной мужу?

Вы мужчина или женщина?

Мужчина
12(16.0%)
Женщина
61(81.3%)
Не мужчина и не женщина
1(1.3%)
Мужчина и женщина одновременно
1(1.3%)
Скорее мужчина, чем женщина
0(0.0%)
Скорее женщина, чем мужчина
0(0.0%)

Вы верующий?

Да
35(34.3%)
Нет
5(4.9%)
Православный
36(35.3%)
Католик
1(1.0%)
Верующий, но не в РПЦ
1(1.0%)
Сектант
1(1.0%)
Агностик
6(5.9%)
Атеист
1(1.0%)
Другое
4(3.9%)
Мое отношение с Богом это мое личное дело
12(11.8%)
Не скажу, не лезьте в душу
0(0.0%)

Вступая в брак, должна ли женщина слушаться мужа во всем?

Разумеется, ибо так повелел Бог
5(5.5%)
Да, но в том случае, если муж - человек адекватный
15(16.5%)
Да, но муж должен учитывать мнение жены
13(14.3%)
Обычно мы советуемся, и принимаем совместные решения
37(40.7%)
Как это - слушаться? Разве жена это ребенок??
21(23.1%)

Представьте себе, что Вы - жена, чей муж требует, чтобы Вы оставили работу, друзей, не общались бы с родственниками, не выходили бы из дома никуда, кроме магазина и Церкви

Это вполне нормально!
0(0.0%)
Мне бы не хотелось оказаться на месте жены этого мужа
29(27.1%)
Я так и живу! А что?
1(0.9%)
Не общаться с родственниками? Это перебор!
7(6.5%)
Муж лучше знает, что полезно для жены
1(0.9%)
Надо обратиться за помощью к духовнику
9(8.4%)
Нет, такая жизнь не для меня!
29(27.1%)
На месте жены я бы сошла с ума через месяц
11(10.3%)
Неужели мужу будет хорошо с такой ограниченной женщиной?
17(15.9%)
В глубине души я понимаю, что это правильно, но для меня такая жизнь была бы невозможной
3(2.8%)

Имеет ли право муж единолично решать, где будет жить семья? Город, деревня, другая страна и пр.

Разумеется
1(1.2%)
Да, но он должен учитывать мнение жены
8(9.6%)
Стоп, стоп! Это как? Жена - это не чемодан!
10(12.0%)
Этот вопрос супруги должны решать сообща.
64(77.1%)

Жена не имеет права отказывать мужу в близости

Да, это так
2(2.2%)
Если только по состоянию здоровья
10(11.2%)
Жена тоже человек, она имеет право отказаться, если не хочет близости
49(55.1%)
Жестко настаивать на сексе - это, фактически, изнасилование!
28(31.5%)

Кто решает, сколько детей должно быть в семье?

Конечно, муж!
0(0.0%)
Конечно, жена! Ведь сидеть с детьми будет она
3(3.5%)
В нашей семье это решает Бог. Мы не предохраняемся
8(9.4%)
Такие вопросы супруги должны обсуждать совместно
48(56.5%)
Если один из супругов не хочет детей, второй не должен настаивать
12(14.1%)
Я чайлдфри, и этим всё сказано
5(5.9%)
Это решает только тот, кто вынашивает, рожает, и растит!
9(10.6%)

Жена отказывается от незащищенного секса, потому что не хочет беременеть

Вот коза драная! Надо ей по морде дать!
1(1.2%)
Ах, бедная женщина! Она не понимает своего счастья!
0(0.0%)
Ну и зря. Потому что много деток это хорошо!
4(4.8%)
Зачем осуждать? Может, она не может вынашивать по состоянию здоровья?
18(21.4%)
Это ее право
42(50.0%)
И правильно делает
9(10.7%)
А что, она должна бездумно плодиться, как кошка?
10(11.9%)

Батюшка о сексе

- Батюшка, а секс без любви грех?
- Без любви всё - грех
_________________________
Тема предыдущего поста почему-то зацепила многих, значит, можно продолжить разговор).
Собственно, продолжать буду не я, а батюшка. Но не отец Андрей, а другой батюшка - тот, который собирается ответить за всё:

Collapse )

6 ответов на вопрос, откуда берутся шалавы. Размышления на проповедь отца Андрея Ткачёва


Действительно, откуда?
Кто их развращает? Почему они в 14 лет рассекают в мини-юбках? Как жениться на девственнице? Вопросов много. Давайте ответим на них. Только постараемся быть откровенными с собой и другими - только так можно докопаться до истины.

Меня удивляет, почему никто не задумывается о том, как воспитать целомудренную дочь? Ведь начинать надо с начала, а не с конца. Бить ремнём развращённую четырнадцатилетнюю девушку в мини-юбке уже бесполезно.

Итак, допустим, у вас родилась дочь. Каким человеком, в том числе какой женой и матерью она вырастет, во многом зависит от родителей, то есть от вас. Если вы думаете, что достаточно в 13-ти летнем возрасте объяснить ей то, что отдаваться первому встречному нельзя, и проблема будет решена, вы ошибаетесь. Потому что воспитание дочери начинается ещё до её рождения, нравится вам это или нет.

1. О том, что секс во время беременности недопустим по медицинским, этическим и духовным соображениям, рассказывать не хочется - наверное, это понимают все. Каждый гинеколог знает, что близость может спровоцировать выкидыш и любая нормальная женщина это чувствует.
Не хочется писать об оргазме, вызывающем сокращения матки, где находится ребёнок, а точнее, о гормоне окситоцине, вырабатывающемся в женском организме при оргазме и вызывающем роды, в том числе, преждевременные. Не хочется писать о травмировании и последующем возможном раннем раскрытии шейки матки, что приводит к невынашиванию плода, но я напишу об этом, чтобы не быть ханжой и избежать дальнейших неуместных вопросов. Если этого мало, то добавлю, что возможно инфицирование, что тоже подвергает будущего ребёнка опасности.
Кроме того, очевидно, что делать ребёнка свидетелем близости родителей - значит развращать его. Если вы не прекращали сексуальные отношения во время беременности, не удивляйтесь - ваша дочь вполне может вырасти шалавой.

2. Чтобы сохранить целомудрие дочери, не позволяйте посторонним мужчинам тискать её, сажать на колени, целовать, щекотать усами и пр. Категорически запрещайте друзьям семьи обнимать свою дочь. Двух-трёх-пятилетняя и т.д. девочка не должна радостно бросаться в объятия и проситься на руки друзьям отца. Дистанция должна соблюдаться. В противном случае, не удивляйтесь, что в подростковом возрасте она будет обниматься (и не только обниматься) с понравившимися ей молодыми людьми и не видеть в этом ничего особенного.

3. В возрасте 5-8 лет у девочек обычно появляются друзья-мальчики, которые испытывают к ним симпатию, причём, обоюдную. Эти отношения, разумеется, невинны и дальше чем взяться за руки не идут, но будьте внимательны: не оставляйте детей дома одних, не отпускайте гулять вдвоём надолго.

4. Пока девочка растёт, мы не должны забывать главное: какая у неё мама? Скромная, чистоплотная, спокойная, трудолюбивая, которая заботиться не о себе, а о других? Или выпендрёжная, эгоистичная, истеричная? Для которой важно, чтобы брови были ярче, попа круглее а губы толще? С какой мамой растёт ваша дочь? Хотите вы этого или нет, девочка станет копировать свою мать, а так же женщин, девушек и девочек из ближайшего окружения. Воспитывать малышку рассказами о том, "какой должна быть хорошая девочка" бесполезно - ребёнок вырастает похожим на родителей. Если не верите, то просто посмотрите на знакомые семьи и убедитесь сами.

5. И вот девочке 14 лет. Или не девочке? Из прочитанного вы уже поняли, откуда берутся шалавы. От нашего с вами воспитания, дорогие честные отцы, братья и сестры.

6. Последнее, что я хотела сказать, это то, что девочка не становится шалавой сама по себе. Кто-то ведь сделал из неё шалаву? Признавайтесь, мужчины! Проблема шалав - это не только женская проблема. Это проблема воспитания и проблема нравственности нашего общества. Потому что у девочек и девушек совершенно иное отношение к сексу, чем у юношей и мужчин. Если для молодых людей близость это что-то типа спорта, то девушка, впервые сближаясь с мужчиной, искренне верит, что она нашла своего единственного и эти отношения продлятся всю жизнь. Вот и думайте теперь о том, почему из девушек вырастают шалавы. Быть может, первопричину женской распущенности надо искать не в женщинах а в мужчинах, которые обманным путём овладевают женщинами, потом бросают их, и которые склоняют к близости своих жён во время беременности?
Видите, как всё просто, если не мудрствовать? Ответы на все вопросы, как всегда, всплывают на поверхность сами собой.

P.S. Collapse )

Протоиерей Александр Дягилев: Если в семье нет счастья, с этим не надо мириться

Хорошая статья, но! Но только для тех, кто хочет понять себя и собирается менять свою жизнь и жизнь своих ближних, а не для любителей обличать свою вторую половину.
Так же, из этой статьи вы узнаете о том, можно ли после хиротонии пренебречь женой.

Протоиерей Александр Дягилев: Если в семье нет счастья, с этим не надо мириться
Почему все-таки бессмысленно собирать чемоданы, когда супруга кричит: «Видеть тебя не хочу!»? Как случается, что муж становится неинтересен жене, когда начинает кардинально меняться - например, бросает пить, начинает заниматься спортом? Почему разводятся даже священники? И отчего нельзя просто «терпеть и смиряться», когда в семье нет счастья? Продолжаем разговор с протоиереем Александром Дягилевым, председателем Комиссии по вопросам семьи, защиты материнства и детства Санкт-Петербургской епархии, руководителем Санкт-Петербургского епархиального центра Православного объединения «Супружеские встречи».

Понять и не осудить

– Отец Александр, в прошлой беседе мы говорили о четырех правилах диалога между супругами, разбирали некоторые из них: слушать, прежде чем говорить; делиться, а не спорить; понимать, а не оценивать; прощать. Они кажутся простыми, но давайте все-таки разберем: а что значит «понимать, а не оценивать»?

– Это очень часто случающаяся ситуация, когда человек делится чем-то неприятным для себя, потому что душа болит, потому что тоска, вина, стыд гложут, а при этом супруг или супруга – казалось бы, единственный человек, с кем можно поделиться душевной болью, ожидая ответного сочувствия (обратите внимание на это слово) – внезапно говорит в ответ:

«Ты сам(-а) виноват(-а), а я тебе говорил(-а) – так не делай»!

«Надо было лучше готовиться»!

«Кто ж так делает»?!

«Твой поступок аморален»!

«А я тебе говорил(-а), что его надо уволить»!

«Раньше надо было думать»!

«Вечно ты вляпываешься в разные истории»!
«Что за чушь ты мелешь»!

«То, что ты говоришь – полный бред»!

А бывает и ещё хуже – когда оценка сопровождается навешиванием ярлыка на личность:

«Ты – дура(-к)»!

«Бездарь, неуч, дебил»!

«Только ты мог(-ла) так бездарно упустить свой шанс»!

Бывают ярлыки косвенные, например, намёки на то, что ты – ненормальный:

«Нормальные люди так не поступают»!

«Нормальные люди на чужих ошибках учатся»!

«Только идиот мог ввязаться в такую аферу»!

По сути, навешивание ярлыка является классической формой нарушения заповеди: «Не судите, да не судимы будете, ибо каким судом судите, таким будете судимы; и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить» (Мф. 7, 1-2), – потому что судят человека, а не поступок. Мы – православные – часто этим грешим, когда позволяем себе по отношению к конкретному человеку такие слова как «модернист», «ультраконсерватор», «экуменист», «антиэкуменист», «обмирщвлённый», «мракобес», «обновленец», «обрядовер», «невоцерковлённый», «гипердокс»…

Collapse )

Пять причин, за что я люблю мужчин Азии и Востока

Вчера был день Памяти святых Царственных страстотерпцев.

Вы когда-нибудь обращали внимание на то, как одеваются цари? Я обращала. Как правило, аккуратно и, как ни странно, скромно. Никаких излишеств:

Ещё я обратила внимание на то, как вчера, жарким летним днём, были одеты люди. Не где-нибудь в деревне на сенокосе, а в Москве. Видела мужчин с голым торсом и практически голых женщин, чьи тела были прикрыты двумя полосками - шортами и топом. Мы не цари, мы быдло. Во времена Царя даже проститутки одевались скромнее, чем обычные женщины в наши дни:

Помню, я тоже ходила в коротком топе и шортах. Сейчас мне ужасно стыдно. Теперь, когда на мне юбки до пола и кофты с длинными рукавами, я, как ни странно, не страдаю от жары, как тогда, потому что одежда спасает не только от холода, но и от перегрева. Главное, правильно подобрать материал, одежда должна быть из тонких натуральных тканей светлых оттенков.

Collapse )

"Замуж хочется"

Сегодня такой день - наверное, не в тему, а может быть, об этом вообще не надо было писать, но - ладно. Хотела сказать, что иногда нам, женщинам, только кажется, что мы любим. А на самом деле, мы несносны - нашу так называемую "любовь" просто невозможно вынести.
В последнее время, в свете некоторых событий, часто думаю о женщинах (и девушках), страстно желающих любви. В смысле, замужества.
Collapse )

Я, как обычно, резка. Но сегодня прощёное воскресенье. Простите меня, Христа ради.